tag:blogger.com,1999:blog-28714624173796119282024-03-21T17:41:14.084-07:00Coisas Da IsaCoisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.comBlogger49125tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-90355137708181837462013-01-28T18:00:00.002-08:002013-01-28T18:00:38.140-08:00Revive: a merda da noite :/<div style="text-align: justify;">
E então, máscaras caíram, crianças foram tiradas de suas casas, lágrimas rolaram incessantemente, sonhos nasceram e medos afloraram maiores do que nunca e eu? Me casei. Dei adeus à mordomia de ser uma vagabunda (no bom sentido) que tinha tudo nas mãos e preocupações zero para me tornar mais uma sem teto por algumas horas e ter o mundo revirado de cabeça para baixo e 1 inúmeras toneladas de responsabilidades sobre as minhas costas. É, eu tive que mudar toda a minha vida pra mergulhar de cabeça nessa aventura sem previsão de sucesso. E eu mergulhei, né? Munida de toda a falta de experiência do mundo e quilos de imaturidade + litros de medo e algumas porções de dúvida, fomos para a frente, e ainda estamos indo, que Deus vai abençoando essa união inesperada por unanimidade, até mesmo por mim, rs. E de incontáveis brigas, discussões e noites agitadas, e o império do tédio na falta de uma TV, a gente vai se construindo com muito amor e ódio, meu bem. Mas olha que grande merda! Tem ninjas habilidosos de posse do meu passado que, -meio sem querer, soltam certos segredinhos e coisas que era pra terem ficado por lá, por aí... Mas será que é capaz de entender que a CULPA disso não é MINHA, Amor? Poxa vida, né... tem tantas coisas que eu tenho de aturar por respeito a você (e você sabe bem quais são elas!) e de tantas outras que eu abro mão pra não ter que te ferir, e por causa de uma reles, eu tenho que dormir no sofá? (Tudo bem que foi escolha minha, mas fazer o quê, né?) continua sendo injusta.. comigo..</div>
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Eu sei o que é ter o orgulho ferido por causa de uma ex-coisa dos passados negros, por aí.. e nem por isso minha cara vira um cofre fechado a cadeado e passado o recibo de chateação por dias a fio... hein. Perdoe-me pelos exageros cometidos ao longo do texto e da vida, mas se queremos dar certo, temos que dar certo, enfim. Enquanto você finge que (ou tenta) dormir é o melhor, eu fico aqui praticamente ao seu lado, fingindo que (tentando!) pôr em palavras o que essas lágrimas e essa péssima sensação de distância estão a me corroer agora e a nos descartar uma boa noite de sono. Tô até com a cabeça doendo já =/</div>
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Perdoa... eu? '-' :/</div>
Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-62613846534996325792012-10-03T15:31:00.004-07:002012-10-03T15:31:44.099-07:00Why so sad?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivWVfvTD3Nm-xzScDxQ84_BHcplwvm_EMFA2k-VhNCIxG8ghAK6Ou2q95gu6LpuMO25LyFkh61S8Tjz-n3S_TA__LPC7NFD98OOz_1dgpP83WijJQzNzTH_rJY_T7v2vyfZAs-O1nBBWoB/s1600/emo%C3%A7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivWVfvTD3Nm-xzScDxQ84_BHcplwvm_EMFA2k-VhNCIxG8ghAK6Ou2q95gu6LpuMO25LyFkh61S8Tjz-n3S_TA__LPC7NFD98OOz_1dgpP83WijJQzNzTH_rJY_T7v2vyfZAs-O1nBBWoB/s320/emo%C3%A7.jpg" width="224" /></a></div>
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Poxa velho, hoje nem mesmo a música certa quer me ajudar a compor os rabiscos escritos que de quando em quando, eu venho aqui ou vou lá num Facebook da vida postar... hoje eu tô curtindo (sem compartilhar) aquelas velhas sensações esquipáticas da alma poetizada. Perdida, confusa, triste, saudosa, melancólica. Sem a melodia perfeita, sem o amigo perfeito, sem o amor perfeito, sem o eu perfeito. Buscando inutilmente em mim, entender porque há coisas que, inconscientemente, odeio mais que tudo na face da Terra, e que me afastam do meu bem querer. =/ E quando paro pra pensar, entendo e volto a acreditar enfim, que algo nesse mundo (ou nos outros!) definitivamente não querem bem à essa bela união que Deus abençoa. Roubem-me as lembranças boas, mas deixem as ruins comigo. Façam da minha alma tempestade ruidosa, mas permitam vir a calmaria que preciso pra aceitar esses mistérios teus que não consigo entender. Não tenho boas palavras hoje, e talvez não as tenha amanhã também. Mas até nas minhas piores incertezas eu sei que amo você, e é tipo muito mesmo...</div>
<br />Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-81019185922884594432012-09-19T22:15:00.000-07:002012-09-19T22:15:21.376-07:00Eu menos eu. (volta ao blog, talvez)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhig3SsWBcU2XV02MwEkvAlnuokGVsnVxvJ-A30V1b9IiNTG_2Sy9y2EOagxvyh9URc8YtacAypDs3ZR8VcBWiyWQL8mGtWOEio8kx_gm5kXNhfu9R-rDMOUVOLGPnWUewuR8xUUt-udDW/s1600/20090815225838.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhig3SsWBcU2XV02MwEkvAlnuokGVsnVxvJ-A30V1b9IiNTG_2Sy9y2EOagxvyh9URc8YtacAypDs3ZR8VcBWiyWQL8mGtWOEio8kx_gm5kXNhfu9R-rDMOUVOLGPnWUewuR8xUUt-udDW/s320/20090815225838.jpg" width="320" /></a></div>
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Nossa, há tanto tempo que não escrevo aqui, é como se tivesse abandonado uma parte tão importante de mim - senão a melhor delas. Argh, sou tão egoísta comigo mesma às vezes. Só porque dei uma senhora reviravolta na vida, acabei por deixar de lado um grande bálsamo pra minha tão sofrida e poeta alma. Atitudes humanas falhas, enfim. Precisei ser invadida por uma onda aterrorizante de melancolia + nostalgia + sensação de vazio + perda de identidade e tudo isso sem razão, pra poder vir postar algo. É, lamentável. Tantas coisas; boas e ruins, mas boas de qualquer forma tem me acontecido, e tudo tão rápido que nem deu tempo de eu agradecer e, agora percebendo, acostumar-me ao meu novo eu. Pudera eu, Deus! Talvez eu esteja apenas endeusando um grande acontecimento em minha não mais parada vida, e esquecendo, mesmo que só um pouquinho de mim... talvez só seja o mal atentando pra eu não ser tão feliz. Deve ser proibido estar tão feliz assim, o tempo todo. Incomoda. Incomoda gente, não-gente. É tenso! E eu, que estou a fazer diante disso tudo? Como é bem esperado de mim, meu antigo eu, escutando música bem triste e melódica e refletindo boa parte da vida na frente do pc de madrugada. Tenho de acordar 06:00 e tô nem aí. Snuff pra vocês também, caros colegas. Meu coração sente-se partido por algumas perdas que andei sofrendo esses últimos meses. Primeiro, uma perda presente de família, -tia querida que amo tanto e ainda continuarei a amar, não importa o plano em que estejas. s2 Perda ausente, da ausência voluntária de um parceiro, um amigo, - "o melhor" que eu queria por toda a vida terrena junto a mim. Foda-se sua decisão desmotivada que o levou a cortar nossos laços - quase de sangue, pseudo-irmão que eras pra mim. Não é por orgulho, eu desejava que percebesses a tua merda por si só, não procurar-te-ei, mas fica sabendo que a tua falta dói, idiota! Posts no Facebook eram interessantes, mas tardes regadas à cervejas, cigarros e umas boas conversas, essas sim, eram as melhores promessas de amor e amizade que eu obtinha de ti, obtínhamos um do outro. E se foi. Bem, orgulho besta do ser humano fode com qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo! Trocas injustas a vida nos forçou a fazer. Eu aceito, só que não.</div>
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E até então, não fosse o aparecimento, melhor dizendo, descobrimento do amor possível a mim, eu estaria completamente na merda, fim. Agora eu tenho um motivo não que me tira o sono, mas que me faz dormir em paz. -Amor. Que engraçado dizer isso do sentimento que mais acabou com minha vida desde a permissão de senti-lo e quere-lo dentro de mim. Nunca tive contras contra o amor, mas ele me feria demais. Claro que não somente porque me apaixonei - dessa vez, com sanidade (graças as Céus, rs) que amor deixará de machucar. Mas bem menos agora, isso é fato. E a única dor do amor que eu até desejo (WTF?) sentir agora é a saudade por estar longe e a separação mútua da morte ao lado dela (ou quem sabe, não.. imortais existem, rs..). Ela era minha amiga (ainda é) e hoje é o meu amor. E é por ela que eu também me sinto na obrigação de vir aqui e escrever essa grande verborréia que estou escrevendo. o.O</div>
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Meus risos, meus choros, minhas dores de cabeça e tudo o mais. Até isso fica mais fácil suportar quando ela tá junto. Ok, coração, já entendi que você a escolheu e eu aprovei tua decisão. E Deus, voce é O Cara! Muito obrigado por ter colocado na minha frente e segurado por tanto tempo a pessoa certa (falo com certeza mesmo!) pra eu enfim descobrir que ainda tinha direito de sorrir depois de tantas lágrimas soltas por aí.Opa, e a velha vontade de chorar sem saber o por quê tá vindo de novo... Nem vou segurar dessa vez. Quero me fazer uma promessa mais uma vez: nunca deixar meus amigos, nunca te deixar, nunca me deixar...</div>
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Talvez agora eu não esteja me sentindo eu... mas quero crer que amanhã vou acordar melhor. Sem essas crisezinhas de identidade madrugadianas, definitivamente essa porra não seria "eu". Nossa, quanto pronome pra uma pessoa só. Saí confusa dessa vez, tô indo dormir pra ver se passa. </div>
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Kissu :* </div>
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20/09/2012Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-6544732341999752142012-04-24T00:15:00.001-07:002012-04-24T00:17:51.929-07:00When you love someone.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5geRyTB-qvzmCaKkBlL5MOVRX7vXfQuThl0xL3x2W5aE1kBK-ka8sHgdMyt0K2MXiiD_7UNF3tF_EBCwEIibPcqXpJ9TX7Gyqb7dR63ZO88nV8OQzbp98UiSqUcQQtj8GhpqnhJUFXEdA/s1600/fim-do-amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5geRyTB-qvzmCaKkBlL5MOVRX7vXfQuThl0xL3x2W5aE1kBK-ka8sHgdMyt0K2MXiiD_7UNF3tF_EBCwEIibPcqXpJ9TX7Gyqb7dR63ZO88nV8OQzbp98UiSqUcQQtj8GhpqnhJUFXEdA/s320/fim-do-amor.jpg" width="320" /></a></div>
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Ando nessas últimas semanas, experimentando aquele desapego forçado que nunca tive coragem de dizer pro coração; e sabe, devagar, dolorosamente, pareço conseguir. Ainda dói, e dói bem mais quando vejo na minha frente, simbolicamente, a indiferença de como tivéssemos sido nada, além de... nada. Nada. Que eu mereci, ou mereça ainda, mas quem sabe, num futuro distante ou num passado docemente lembrado. Um dia entenderemos as razões que não permitem a felicidade de duas pessoas que, aparentemente, se gostam tanto assim. Que seja. Amém para as decisões dos teus sentimentos, e para a dor e o esquecimento dos meus. Mais uma cicatriz para a quarentena das decepções do coração, pequena. E assim vais construindo a tua história e a tua armadura, moça, contra as dores do amor. Resiste um pouco mais, mas se entrega um pouco também. Só um pouquinho. Sempre te é permitido fraquejar. Desamar alguém não pode ser tão brusco quanto interromper o uso de uma droga em que és viciado. Causa efeito colateral. O coração endoidece mais do que quando tava só apaixonado. É pior. Deixa doer, escorrer, secar, parar de cair cada lágrima que Deus te permitir. Pára de carcomer o restinho do amor próprio e deixa aquela pelinha do dedo no lugar dela. Não é saudável. Bebe, mas bebe bastante. Fuma também, acaba com a frágil saúde que te resta. Garantias não há de ser bem pior que deixares o amor doente entrar de novo no frágil coração, Aí sim é perigoso.</div>
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E ama, mas só ama quando sentires bem o vazio daquela dor que o antigo deixou. Ama quando sentires que aquele vazio quer ser preenchido, não quando necessita só por causa da solidão. Não é porque fizeram teu coração de tapa buraco que tens de fazer o mesmo com os que se aproximam de te amar. Não são todos que podes amar, alguns pode até gostar. Mas saberás para sempre que, embora aquele te tenha partido em mil pedaços, foi e continuará sendo o que mais amou em toda a tua vida, ou apenas mais um grande engano. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-29926858465956376082012-04-10T20:02:00.001-07:002012-04-10T22:05:17.272-07:00Dia de chuva.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmbHG_Yy-RsNxtUyIfmMUwtfmCgt56di5vwVdFPe4_B8r1k-z2oMDnmQsmoa7ufZUb07KgfA6qoRFWgW1fR1ScdSZfe1WHORmSCIlzaJ0IjlBLgJu7y5zuzknHG8ebdy7pAaUhmVuOXV1B/s1600/chuva+-+hassan+farahani%283%29.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmbHG_Yy-RsNxtUyIfmMUwtfmCgt56di5vwVdFPe4_B8r1k-z2oMDnmQsmoa7ufZUb07KgfA6qoRFWgW1fR1ScdSZfe1WHORmSCIlzaJ0IjlBLgJu7y5zuzknHG8ebdy7pAaUhmVuOXV1B/s320/chuva+-+hassan+farahani%283%29.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hoje, ao passar em tua rua, sofrendo a chuva pesada em meu ombro machucado, olhei triste para os portões da casa onde moras, fiquei triste, pois. Não mais tanto por não poder entrar lá, mas porque lembrei-me momentos, instantes inúteis que pude desfrutar de tua ilustre presença, mesmo sem poder te tocar. Momentos que não voltam jamais, pensei. A cada passo que eu dava, mais lento para que as lembranças me penetrassem o fundo da alma e se eternizassem, mais triste e leve eu ficava. Os pingos da chuva me escorriam pelo rosto junto às lágrimas, a ponto de um alguém no meio da multidão perguntar-me se passava bem. Um desconhecido se importando comigo! Mais até que eu mesma.. eu precisava de amor próprio, mas a impaciência da paixão me cegava os instintos da razão e a única coisa que conseguia fazer era olhar para trás e chorar... depuraria um pouco de todas essas mágoas que se instalaram aqui pela nossa falta de entendimento mútuo. E palavras, e olhares, textos, emoções, tudo me vinha à mente perturbada junto à saudade que não sabia ser apenas de você ou de mim, ou mesmo daquele 'nós' falido, que hoje me traz a lembrança crua de uns instantes em que não sabia que fora feliz, e a mágoa de nossas mágoas que ninguém quer entender. A chuva me fez entender. Junto com ela se foram minhas lágrimas que começaram o processo de depuração que eu preciso. E tudo o que posso dizer é que nunca me viraram a cabeça de tal jeito para que agisse como criança, tal como fizera. Mas me doeria muito mais ficar olhando praquele amontoado de acusações insólitas e inocentes, sendo que a culpa toda é do destino que não nos reservou o tão sonhado encontro de almas para viver o amor. Não é preciso. Entreguei ao tempo, e é só.</div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-28452241703842851032012-03-29T21:39:00.000-07:002012-03-29T21:39:12.333-07:00I don't wanna talk about it.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI9o2L4SLV6r7e5nIbEBCtJb7WoOd-rbqvhpuVd7hq-8eIDvEikNdAa_rNEfsad6wDMyahB3L5NofCqATPKzCgMio6wnIEX9WIbBB4TxeqJWl3TCgwBjsPEqyjLb_0ZOrOCujAmRnVoxAF/s1600/broken_heart_emo-1500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="295" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjI9o2L4SLV6r7e5nIbEBCtJb7WoOd-rbqvhpuVd7hq-8eIDvEikNdAa_rNEfsad6wDMyahB3L5NofCqATPKzCgMio6wnIEX9WIbBB4TxeqJWl3TCgwBjsPEqyjLb_0ZOrOCujAmRnVoxAF/s320/broken_heart_emo-1500.jpg" width="320" /></a></div><br />
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</div><div style="text-align: justify;">Sabe dessas coisas que todo mundo que dispõe do direito, acha tão inútil e corriqueiro, que acaba deixando de fazer? Pois é, eu AMO fazer. Das cartinhas de amor da aborrescência, das brigas mais bobas, das coisas mais sem-noção e perigosas, das declarações na porta de casa ou na rede social? Dessas coisas mais patéticas que casais de namorados ou ficantes, amigos-coloridos, 'pegantes' ou sei-lá-que-porra ainda mais patéticos são capazes de fazer quando estão apaixonados demais pra deixar pra lá? É dessas coisas que eu gosto. Dessas babaquices, dessas loucuras, dessas algumas incertezas, dessa cumplicidade, sei lá. Eu choro por amor. E se não é amor, choro por gostar. Gostar não devia pressupor sofrer, pra quê sofrer, então? Não te gosto de menos, nem acredito que me gostes de mais. Não sei de onde surge esse abismo que te joga pra Nárnia enquanto eu permaneço aqui no mundo real cinzento. Tem muitas coisas que eu não sei. Muitas que eu queria saber, e mais ainda que eu queria apenas esquecer. A vida não é música, mas é dela, ultimamente, que estou vivendo. Drowning, baby. And I really don't wanna talk about how you broke my heart. :/ </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-79007066403305296822012-03-14T07:52:00.001-07:002012-03-14T07:52:33.402-07:00Nas esquinas.<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVLhrOlqq0jkHLJZUPIn0r37OTFHcuPAHdW9ee9dmq7J7OdgxVLt0HxFAkf75fSTnOK5OsGyJPYNndAcu22KTJf2biROt2YU-ZuiVjGcqt9rgTHW90TwCOOefV2qU0-nfFRoOVRAYzUbAM/s1600/uma+rua+escura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVLhrOlqq0jkHLJZUPIn0r37OTFHcuPAHdW9ee9dmq7J7OdgxVLt0HxFAkf75fSTnOK5OsGyJPYNndAcu22KTJf2biROt2YU-ZuiVjGcqt9rgTHW90TwCOOefV2qU0-nfFRoOVRAYzUbAM/s1600/uma+rua+escura.jpg" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div> Há dois dias que não renovo energias; sono, cadê você? Minha cabeça tem sido palco de uma incessante disputa entre os devaneios do que chamo de paixão e a razão pedindo por um pouquinho mais de amor próprio. A quem acatar? Sinceramente não sei. Foram tantas coisas que aconteceram em tão pouco tempo, tão cru, tão... tão. Errando de novo, precipitando de novo, entregando de novo, sonhando de novo, sofrendo de novo... tudo novo de novo. Enganos mil, certezas zero. Felicidade -1. Não me faz bem, faz-me sofrer, e eu pareço gostar disso. Devia ser o tempo de eu estar pôr pontos finais nas histórias mal-contadas e inacabadas, mas parece que estou escrevendo um livro, que de tão longo, a tinta da caneta já acabou e estou aqui, rascunhando, arranhando insuportavelmente o tubo seco no papel, até rasga-lo em mil pedaços... As decepções das incertezas só crescem, me sinto tão perdida no meio do meio do meio, de não sei o quê. E sendo que nem o descanso do sono ando desfrutando mais, que será de mim? Encarar todos os medos da noite, acordada, com os olhos vidrados em vontades insanas e perigosas, escutando essas vozes caladas que me dizem tanto, e filtrando esse silêncio como alimento a me manter viva nesse mundo de loucos que não sabe para onde vai? Dá medo. Medo não, pavor! O que dizer desses seres (humanos?) que fixam pessoas como objetivos, têm suas paixões desvairadas, conseguem e depois largam como lixo, brinquedo velho que já não querem mais, mas que, contraditoriamente, não querem soltar? Freud, explica, por favor? Aliás, algum pensador defunto (como estou me sentindo) um dia soube explicar essa grande droga que chamamos de vida, e porquê tanto sofrimento pra conseguir um dia poder 'ser feliz'? Pra azar meu, não. E nem vou me atrever, sou nada para isso. Um amor em cada esquina não é para qualquer um. Isso é fato. O mal dessa história toda é que, eu, que vivia nas esquinas amando, um dia, tropecei num olhar sedutor e tão, mas tão, envolvente, que acabei indo parar num beco sem saída, vendo estrelas... e tô vendo até agora, mas elas nem brilham mais tanto quanto antes... e toda vez que ponho um pé pra fora dessa viela, me vem um infame gato de botas e me arranha e faz voltar pra meu cantinho, ali, quietinha. E fico até sumir no meio das lágrimas e da saudade. Se fosse outra coisa, né... mas tinha de ser justo amor, meu Deus?</div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-22610309258802591622012-01-20T19:05:00.000-08:002012-01-20T19:05:26.807-08:00Só me fodo nessa merda<div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;">Corrente elétrica, puta energia de atração entre dois corpos ou mais em presença de tudo; olhares, toques, brincadeiras, sacanagens, álcool, computadores, cadernos, vídeos. Olha que intenção mais ousada, mas algo tinha de dar errado. Ou pelo menos, desastrado. Não podia evitar. Deve ser por isso que não presto pra ser escritora, reconheço aquele instinto filho da puta de ter o poder de usar pessoas, e seus sentimentos bobos e influenciáveis, só para ter sobre o que escrever. Experiência! Mas não! Esse negocinho de sentimento é mais forte que a veia poética, o instinto maldoso da ilusão, do brinquedo, da criança má. E aí quem sempre acaba se fodendo sou eu. De todo jeito, parece destino, sabe... Por olhar demais nos olhos, por respeitar demais, por achar demais, pensar e pensar e pensar, pouco fazer... O outro percebe e é geralmente mais cruel comigo. Putinha indefesa que eu sou! Fraca, covarde, auto-piedosa e tosca! Vamos lá, quem é que quer alguém assim? Promessas não me iludem mais, nem podem chegar a te iludir também, porque, a essas alturas do campeonato, nem se sabe mais quem é brinquedo de quem. Noites passadas sempre me atormentam, noites futuras não me saem do pensamento, apesar de saber que it will never happens. Erros meus, perdoem. Ou não perdoem... cada dia me convenço mais que essa sensação do sexo feminino que me acompanha por noites, dias, tardes a fio, parece ser a única companheira com quem mereço passar o restos de meus dias maçantes, tediosos. Mas se eu tiver uma chance, não que eu prometa fazer ou tentar fazer o melhor pra quem quer que seja, porque tudo isso é clichê, aliás, eu mesma sou um grande e ridículo clichê, mas é que... não acho que o coração humano consiga tanto tempo viver suspenso, vazio, esperando respostas que nunca vai ter, e sozinho... vivendo apenas de noites lascivas e beijos sem retorno, de um alguém que provavelmente nunca mais verá na vida. Pelo menos, nesta, não. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-52679296955847786032011-12-21T18:51:00.000-08:002011-12-21T18:51:52.700-08:00Desafio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-xusFABQAD6w/TvKaX4mMMkI/AAAAAAAAAFs/xKmzfmNJZmQ/s1600/23-desafio-o-amor-sempre-protege.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-xusFABQAD6w/TvKaX4mMMkI/AAAAAAAAAFs/xKmzfmNJZmQ/s1600/23-desafio-o-amor-sempre-protege.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Ultimamente não tenho me entendido muito bem. Andei inconstante, dormi querendo esquecer e acordei querendo sentir. Apressei as coisas, umas deram certo, outras não. Algumas tomaram um rumo completamente diferente do que esperava, e eu estava ali no meio, vendo a vida passar e atuando bem pouquinho. Contratei participações especiais, mas que acabaram por tornar-se coadjuvantes em minha vida. Mas continuo a não me entender muito bem, e nem a quem passou a ocupar a posição que eu prometi guardar só para mim mesma. Não, não compreendo. O fato é que eu gosto de desafios, me senti desafiada e aqui estou, encarando. Não desisto tão facilmente, apesar de saber que a possibilidade de cair de novo está evidente. Mas aqui vamos nós, não é? O dificil não é acreditar no amor, mas senti-lo pura e verdadeiramente. Não contradigo nada nem ninguém, talvez só a mim, e esse destino travesso que me preça essas peças. Penso que sei sobre amor, mas oh! Quão pobre criança tola que sou! Quem é que sabe, afinal? Muito fácil é pronunciar, difícil é sentir, mais difícil ainda, provar. E neste labirinto de sentimentos que se confundem, sinto-me perdida. Às vezes, acho que tenho direitos, às vezes jogo-me para o longe, ou sou jogada, vai saber. Não há como saber o que queres. Não sei jogar esse jogo muito bem, estou arriscando, desafiando, apenas. Tens-se mostrado meu maior desafio, desafio que aceitei por ora estar abrindo-me para sentir o que havia trancado a oito chaves, e que ainda restam alguns cadeados a abrir. E aí, vai abri-los? Ou vai jogar a chave fora, e se embrenhar em labirintos alheios, alheios de mim, de você, de nós? </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Eu também estou começando a 'perder os meus poderes', mas não me preocupo, até acho legal...</div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-48213620047706540762011-12-02T18:05:00.000-08:002011-12-03T07:35:14.488-08:00E vamos brincar?<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaRvx2T83N0GywLCT6UmjRfpNpW6KIeDBrwTUjOUWyGAxfmee4ohjtQ5mUjqSSFepdJ12BTCgnXDkoiTOk8VbPsd6zEY8Xtf9aha_m-h39nIgbCQrr0k-pcZogvnEcsCKTGNCNXaHT2FXM/s1600/conversao.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="304" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaRvx2T83N0GywLCT6UmjRfpNpW6KIeDBrwTUjOUWyGAxfmee4ohjtQ5mUjqSSFepdJ12BTCgnXDkoiTOk8VbPsd6zEY8Xtf9aha_m-h39nIgbCQrr0k-pcZogvnEcsCKTGNCNXaHT2FXM/s320/conversao.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Era eu e mais alguns. Passos. Rostos, risinhos, impressões, ruídos estranhos. Nos divertíamos com o que se passava à nossa frente, eles riam, eu, às vezes. Riam de mim. E eu ria de mim também, talvez não fosse assim tão mal. Algumas coisas tinham graça, outras me iravam, mas permanecer calada parecia a melhor alternativa. E assim o fiz. Cigarros. Tragos, risadas, uma chacota e um pouco de veneno. Aquilo estava começando a me incomodar. Mas eu não tinha opção, ou eu fingia que estava tudo bem e caía em suas graças famintas de mim, ou estaria marcada para o resto da vida. Um pouco de aceitação hipócrita e viva a hipocrisia, o fingimento, a falsidade, a injúria! Olhos fechados, precisei pensar um pouco nos transeuntes e na vida, de repente! Me vi em uma sala escura praticando jogos imundos como uma criança inocente de suas crueldades, a escarnecer da humanidade e também de minha alma, drogando-me com fantasias alucinógenas de diversão, quando na verdade não passavam de apenas uma tentativa visivelmente falida de encaixar-me. Nojo. Não haveria outra sensação. Eis que dá-me um estalo: a sala escura, as pessoas rindo, eu rindo sem saber de quê, e queimando com cigarros o fundo de minh'alma infectada. Não era para ser ali, não era para ser eu. Abraços recheados de más intenções, um punhal em mãos. E minhas costas ali, expostas para a lâmina rasgar docemente. E o prazer! Ah, o prazer de sentir a punhalada e um beijo de clemência nos lábios, um choro arrependido. Céus, o que estou a fazer? Pergunto-me. Não é meu lugar, não tem que ser eu! E já parecia um pouco tarde para salvações. Aquilo tomou conta de mim de maneira tão avassaladora, que me vi sentindo saudade do que nunca fora meu, e desfrutando oportunidades que nunca foram minhas, de fato. Sentimento? Lata do lixo; vá para o seu lugar então. Estamos aqui nesse mundo para brincar, você escolhe: se será o menininho ou menininha má que vai manejar os bonecos da forma que bem quiser, ou se será o brinquedo que os pequeninos malditos terão o maior prazer em jogar para cima, lançar ao chão, arremessar, apertar furar, rasgar ao meio, destruir... E no fim das contas, somos marionetes com necessidades estúpidas, não é mesmo?</div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-85907802098970978552011-11-26T20:15:00.000-08:002011-11-26T20:15:34.235-08:00Sem rumo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMy_kpTSlwEY6TuenYdEA1VhLxVpsbWsd7YqbhSVR32A676RFY20_0ifv15irF2aAZomu0NSVDfpkwR6NCK_c4MzlHlBFrkyuS8auClRhSs9MgToMnuy1EcFxzczLmNmv8f5AeJJn07f-_/s1600/Emo_kid_by_HarlequinKids.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="292" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMy_kpTSlwEY6TuenYdEA1VhLxVpsbWsd7YqbhSVR32A676RFY20_0ifv15irF2aAZomu0NSVDfpkwR6NCK_c4MzlHlBFrkyuS8auClRhSs9MgToMnuy1EcFxzczLmNmv8f5AeJJn07f-_/s320/Emo_kid_by_HarlequinKids.jpg" width="320" /></a> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Sejamos sinceros apenas uma vez. Sinto fracasso. Tédio, lágrimas e preguiça. Fracasso por tantas vezes ter tentado acertar e só errado, ter prometido e dado amor e ter recebido os contrários. Tédio de amores mornos, paixões insanas, da vida contínua em seu ciclo medíocre de todo dia fazer o mesmo, ser o mesmo, viver o mesmo. Nada novo, tudo igual. Nem mesmo chorar alivia tanto assim. Preguiça de procurar o que nunca me encontra. Tudo é engano. Sejamos sinceras, eu olho pra seu rosto, mas eu não quero te ver. Eu falo com você, mas minhas palavras são frias, e meu sentimento tem se transformado em algo que não passeia nem pelo nobre caminho da amizade e cruza ainda que levianamente o doloroso rastro do amor. Não saber o que é me intriga. Tento entender, mas parece-me impossível. Não peço pra ter ódio, mas talvez não tenha-me amadurecido a ponto de conseguir controlar meu coração injusto e sem rumo. Tento novamente, e de novo, e não quer dar certo. Trilho por caminhos que não sei aonde vão me levar, teimo em manter abertas portas que já não não levam à lugar algum, e de quando em vez, reabrir umas cuja fechadura de tão velha chega a dissolver-se em minhas mãos. Perhaps exijo muito de quem não me pode dar nada, e finjo de mim ser o que não sou. Falta valor, egoísmo, quem sabe, deveria eu ser um pouco mais egoísta. Não sei se é para tentar, trocas injustas. Imperfeição, coração, controle-se ao menos uma vez. Sem rumo. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-33200870221472370012011-11-20T21:05:00.000-08:002011-11-20T21:05:37.389-08:00Pausa para reflexão<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi5nRxW0YK-BOeiWg7NFHDd5TSMklbUvN3-p835_28nZ-MksmTYKCT8iGn1q7rMIBH4y0ZG_1NPYXSwBqRwQ_ZYksG0EXbmVCjnRVhhHu_qa6wexdIxGxh42GuXYBzxbRA_J3B-gvO6xz1/s1600/reflex%25C3%25A3o.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi5nRxW0YK-BOeiWg7NFHDd5TSMklbUvN3-p835_28nZ-MksmTYKCT8iGn1q7rMIBH4y0ZG_1NPYXSwBqRwQ_ZYksG0EXbmVCjnRVhhHu_qa6wexdIxGxh42GuXYBzxbRA_J3B-gvO6xz1/s320/reflex%25C3%25A3o.JPG" width="320" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Hoje eu conversei com ela. Aquela parte de mim que só eu conheço, tão sombria e a única para a qual eu me permito fazer coisas que em sã consciência e coração, jamais faria. Coisas de moral que um ser humano com um pouco de amor ao pròximo, principalmente ao próximo por quem é amado, seria capaz de fazer. Estava abafado, eu curtia o jato quente d'água do chuveiro sobre minha cabeça, interrompido minuciosamente pelos pingos gelados que insistiam em cair. Arrepio. Deja vú, talvez. Cenário de filme, eu e ela, a minha gêmea mãe de toda essa personalidade oculta e imoral que tenha-se coragem de mostrar. Minha personagem a quem concedo todos os desejos bizarros que a vida me impede de realizar. Conversamos pouco, mas o suficiente para me fazer entender que eu tenho pressa. E não deveria ter. Eu busco coisas difíceis em pessoas complicadas. Numa hora o ódio quase consome, no outro, o coração dispara feito doido e o corpo mal consegue se controlar, daí me pergunto o quê que é isso? Sensações respondem, coração não. Ô bicho mais confuso esse que acharam de colocar aqui do lado esquerdo do peito! É tudo culpa dele, e acho que por excelência, minha também. No trajeto de volta à minha cidade, fiz sexo mentalmente. Não me perguntem com quem, não vem ao caso. E logo em seguida, sofri um instante de depressão, talvez porque eu não deveria ter feito isso, talvez porque o meu desejo de que aconteça seja tão apressado quanto uma criança atrás de doce. E talvez porque eu sinta culpa, também não me pergunte porquê. Eu sou o ser (humano?) mais confuso desse planeta. Eu só sei que quando fecho os olhos, a qualquer hora do dia, me vem um par de olhos presentes, uma voz passada, e uma esperança meio boba. E saudade. E todos eles se misturam e não sei o que sentir. Sinto estar jogando, outras vezes, sinto-me como uma peça de um jogo que alguém está jogando. Às vezes sinto-me fora do tabuleiro, às vezes tudo, às vezes nada, ou só um pouquinho. De repente, algo que fode com a minha saúde, tanto física quanto emocional e sei exatamente o que é, mas jamais o porquê. Sentei e comecei a procurar músicas, versos ou algo que me tirasse essa angústia de saudade, dúvida e medo; até tentei chorar, mas não saiu nada. Olha lá o que vamos fazer com a vida de novo. Pode ser, pode ser que não. Ter ainda um coração não significa estar apto a amar de novo e quantas vezes quiser, mas significa alguma coisa. Se ele está aqui dentro e ainda bate, ainda mais acelerado quando ganho aquele abraço apertado e fico com calor, prevejo novidades.</div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-73793919811352537122011-11-07T20:16:00.000-08:002011-11-10T17:10:10.293-08:00Dedico: a um anjo.<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTeKnC-qTcS8zMJAkPxSQ2s5yGXcT6mUFH-2-VJRM_glMnAzXpiUkCcqmjDUIO4WijdYLQiLLN1i-8ZQbsqoVTDBVEAsp30DG0MqmBbE8C9GuMUJ_Yk9pb7-R4edEbQyUJv66N-lypvmLy/s1600/0+%252823%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTeKnC-qTcS8zMJAkPxSQ2s5yGXcT6mUFH-2-VJRM_glMnAzXpiUkCcqmjDUIO4WijdYLQiLLN1i-8ZQbsqoVTDBVEAsp30DG0MqmBbE8C9GuMUJ_Yk9pb7-R4edEbQyUJv66N-lypvmLy/s320/0+%252823%2529.jpg" width="278" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Olha só, quem foi que falou que tem que demorar uma década pra cicatrizar uma ferida que causaram na gente? É que tem corações que superam rápido demais, outros muito lentamente, e alguns não superam. Triste, mas cada um sabe muito bem a dor e a delícia de ser o que é, e de como viver, recompensa. Talvez nesses últimos dias eu tenha parado e percebido que há algo muito valioso perto de mim, que eu por não creditar respeito, deixava passar despercebido. Tô correndo pra ver se ainda dá tempo de cuidar do que quer ser meu, me cuidar, cuidar que é verdadeiro e certo. E bonito também... Não gosto muito dessa sensação de alguém passeando pelos meus pensamentos, e eu bobeando aqui e ali,. viajando na fisionomia de certas pessoas, e talvez entregando o jogo mesmo antes de jogar. Talvez seja a hora de prestar atenção no nascimento de filhotes de passarinho num ninho perto daqui de casa, ou de parar e observar o desabrochar de uma linda borboleta, que porventura, ainda encontra-se em crisálida, ou talvez aquela flor não tão bonita em botão, mas madura como a rosa mais perfeita que Deus já criou. Sintomas, sintomas apressados, quem sabe no que isso vai dar. Algumas funções orgânicas gostam de me pregar preças, e eu como criança, estou sempre caindo e me levantando, e me apaixonando (ops!) de novo e de novo pela vida... e sendo feliz conforme me permito. <span style="color: red;">Obrigado, M. Anjo meu <3</span></div></div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-20317626472920572182011-10-31T22:22:00.000-07:002011-10-31T22:31:01.295-07:00No edifício do meu ser...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkr0b-zoegLh88ozECMIweomgapCMKbJDMwLbxF5CorZM6FHq0aC0VA1pmdmMVXTte7qhymDUuDiQ1B3Xdp3rrPougLQFZqG3X0qooAYaGwDVlWlcwl7pr-1QwMC0gTsbnX0VsIYAzq_cl/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkr0b-zoegLh88ozECMIweomgapCMKbJDMwLbxF5CorZM6FHq0aC0VA1pmdmMVXTte7qhymDUuDiQ1B3Xdp3rrPougLQFZqG3X0qooAYaGwDVlWlcwl7pr-1QwMC0gTsbnX0VsIYAzq_cl/s320/1.jpg" width="291" /></a></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Então, de uns dias pra cá, tenho me deparado com umas estruturas rachadas no edifício do meu ser. Algumas completamente destruídas, demolidas, e umas fissuras que acho que dá para consertar. É, não vai ficar igual à antes, mas quem sabe, até mais resistente. Em tão pouco tempo, ter me dado conta de quantos erros cometi, tentando acertar, e não, isso não é desculpa para ter errado assim. Tenho me convencido de que a melhor coisa que pode ser feita é trancar esse coração e esconder... esquecer a chave num local onde um dia você ou outro alguém possa achar e vir aqui abrir de novo as emoções que agora foram feridas e encontram-se em estado de depuração. É que algumas portas ficam abertas por um tempo, outras fecham-se rapidamente. Tudo depende do processo de cicatrização. Só resta saber quando é que esse corte na alma vai fechar-se para dar lugar a uma linda cicatriz lembrada para sempre do hoje em diante. Sem mais. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-74787078662062413232011-10-20T19:03:00.000-07:002011-10-20T19:03:47.083-07:00Vá-se embora, mas volte!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwpuKodqBuNP5xoqXFt0l8LodPxiVszqULcB6wHgPM0OP3PLyNS6XzKU7f1Wy6oMPEglifQFfa-gJ18dBbTEd_paiMpkhQKqkmOpAZSfxZHtXu2h3cprbjTT1OtM789LWoBMOo1eGVCTzv/s1600/meu+caralho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwpuKodqBuNP5xoqXFt0l8LodPxiVszqULcB6wHgPM0OP3PLyNS6XzKU7f1Wy6oMPEglifQFfa-gJ18dBbTEd_paiMpkhQKqkmOpAZSfxZHtXu2h3cprbjTT1OtM789LWoBMOo1eGVCTzv/s320/meu+caralho.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">A fumaça se esvai. Cada trago do cigarro que eu puxo para dentro dos pulmões, causa um batimento cardíaco acelerado; efeito contrário, o que não era para ser e acontece. O coração; não o órgão, apenas bate sem razão. Não sabia se o que doía mais era a dor da fome ou da indecisão alheia, e a noite caía leve como um véu, antitecamente pesada como uma tempestade sobre seu ser. E aí que comecei meu pranto. Como conceber dentro de si que o amor (puro?), ingênuo, virgem que há cinco meses experimentara em sua plenitude, agora, sofrer uma mutação, transformando-se inocentemente num sentimento-coisa ainda sem definição? Olhou para o cigarro, para o teto e para dentro de si e suplicou a mágoa que fosse embora, mas ela insistia em ficar. Pior! Alimentava-se injustamente de sua fragilidade emocional, e crescia no peito como uma mancha negra num tecido branco, e isso a obliterava tão lenta e prazerosamente como a uma tortura de um jogo sádico que ali se iniciara em conflito dentro dela. Seu corpo era humano e precisava de sexo. Talvez, aquele prazer primeiro de que desfrutara quando o sentimento recíproco concebeu-se no ato pleno de amor, daquele gozo que experimentara quando permitiu-se a si explorar o novo mais uma vez, aquele caminho virgem que decidira trilhar sem medos agora tornava-se tão distante quanto um sonho desolado. Era doloroso ter que admitir que o presente que pedira com tanto sacrifício aos deuses agora tivesse que passar para outras mãos, ou simplesmente, ter que ser condenado a permanecer num passado que não queria se conformar presente em sua vida. Queria chorar mas não tinha lágrimas nos olhos, talvez seu coração estivesse começando a se acostumar à dor, a dor que tantas vezes a visitara e parecia querer tornar-se amiga. Nem mesmo no prazer da solidão orgásmica conseguia excitar-se, pois lhe vinha à mente a imagem de quem, só por um olhar já lhe causava certos incômodos de orgasmo. Ela tossia, sabia que cada cigarro que fumava diminuiria-lhe um segundo da vida, mas o que isso importava, quando era o seu sentido da vida que estava indo embora, quem sabe, para nunca mais voltar?</div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-7771636089736999482011-10-14T21:06:00.000-07:002011-10-14T22:09:06.152-07:00Pudera eu viver sem coração<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuwiKVY_TBP0YmWxzYl1COHDRHyyCiGY27Mb6tL71zh_Rga0KrsU03D3s4ck-No9G_2oG0XQrbha_dd0IBj3e8BRzzd2flAhwYAzkxKi9yrWcVKT-nkalW6vA6Z7iFkqzhkj6KJP0TqkTB/s1600/cora%25C3%25A7%25C3%25A3o+ferido.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuwiKVY_TBP0YmWxzYl1COHDRHyyCiGY27Mb6tL71zh_Rga0KrsU03D3s4ck-No9G_2oG0XQrbha_dd0IBj3e8BRzzd2flAhwYAzkxKi9yrWcVKT-nkalW6vA6Z7iFkqzhkj6KJP0TqkTB/s1600/cora%25C3%25A7%25C3%25A3o+ferido.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hoje caiu uma gota de lágrima no meu teclado. Mas há tempos que venho chorando lágrimas que nem importam (se é que um dia importaram) mais pra quem um dia prometeu trazer felicidade aos dias da minha existência. Tudo que eu fiz, embora torto e por vezes inconsequente, foi pensando em como provocar um sorriso teu, uma lágrima talvez, mas de alegria. Está difícil escrever, a respiração ofega e o coração dói, mas eu preciso dizer isso em palavras, pois há quem veja pelo olhar que tenho me tornado obscura, vazia e triste. Seja quais forem os seus motivos, e se importa pra você o que sinto, saiba que me magoou como nunca ninguém havia conseguido outrora, essa dor que hoje me consome da desimportância, do descaso e principalmente, da frieza realmente está se tornando insuportável, mas sei que vou superar. Vivo morrendo dia após dia, e ressuscitando. Deus me concede esse dom, apesar de todas as adversidades. E se quer saber, não, eu não vou te perdoar por isso, a ferida acabou de ser aberta e estão jogando sal em cima, para se divertirem às custas de meus gritos de dor e agonia, e mais que isso, eu também não vou me perdoar por ter-me permitido ludibriar pela insanidade da sua curiosidade, e da minha ingenuidade em querer colar um coração já quebrado, que agora está estilhaçando-se novamente, em tantos pedaços que vai ser muito difícil consertar. Ser adulto não adianta nada nessas horas, pois eu, com toda a minha maturidade, pude me deixar levar pelos seus olhos pedintes de criança querendo brincar, e eu te permiti. Eu te dei o brinquedo e você brincou até cansar, agora, vai achar um brinquedo novo por aí, enquanto eu, em vão, tento colar o que sobrou, quem sabe para satisfazer a sede de uma próxima criança com olhos de enganação, tais quais os seus. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-5849172390808064692011-10-03T23:04:00.000-07:002011-10-03T23:04:05.753-07:00Estado Civil: Em banho-maria<div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Última chamada. Talvez ainda leia, talvez nem ligue mais. Tudo o que nos foi permitido iniciou-se, mas não se sabe se quer continuar. Vai saber, né!? São muitas coisas que acontecem, e poucas que são faladas. Isso dificulta as coisas até certo ponto, o ponto é: até que ponto? Até que ponto há a capacidade para fazer-se relevar pequenos e grandes erros, desculpar deslizes e perdoar uma possível traição? Olhando bem ao fundo, tentando conhecer a si própria, arrisco-me a dizer que... só depende do tanto de amor próprio. Olha, não entrei nessa pra ter estampada na cara o rótulo de 'otária', como venho me sentindo ultimamente... Pouco me importa (e aproveite que AINDA importa!) de que maneira venha a externar os conflitos internos dentro de você, da sua porra de vidinha mais ou menos, que parece não querer partilhar comigo. É só um aviso pra mim mesma, mesmo! Aprende a usar esse dom divino ou (diabólico) que alguma entidade te fez o favor de dar, e FALA, caralho! Porque eu tô exercitando o dom da paciência, ou seria apenas o dom de estar cega por um sentimento idiota que quase NUNCA é valorizado pelas pessoas vazias que insistem em entrar na minha vida. Nem sei pra que entrei nessa, viu! Devemos ter perdido o foco, ou eu que devo estar mesmo insistindo em algo que não foi "maktub". Dane-se! Mas não venha danar a mim! </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-41447217268168799932011-07-31T09:37:00.000-07:002011-07-31T09:37:40.805-07:00O amor covarde.<div style="text-align: justify;">Tudo o que eu precisava agora era de um cigarro, ou alguma coisa que pelo menos fizesse amenizar toda aquela angústia que meu coração alimentava. Eu voltava da aula, e enquanto caminhava, divagava: até quando seria capaz de suportar aquilo? Minha indignação era maior do que qualquer vontade que surgisse em um momento oportuno. Eu gostava tanto dela. Gostava tanto... Nem sabia se podia chamar aquilo que sentia de amor. Talvez fosse mesmo amor, porque eu nunca sentira isso antes por alguém com quem não tenha tido um envolvimento sequer. E eu me perguntava: Por que é que as coisas tinham de ser assim? Liberdade sempre foi para mim, quase o sentido da vida. Divagava profundo. Lembrava do passado. Quando eu, munida de toda a ousadia do mundo, desfilava em tapete vermelho, como rainha, e me sujeitava à olhares cheios de desaprovação por todos os lados. Eu fazia-os engolirem seu preconceito à força. Me aceitassem ou não, mas eles tinham que me ver. A minha força para tal ato de coragem fora um antigo amor, que por uma necessidade do destino, esvaiu-se aos poucos em entorpecentes que o levaram à sua morte. Agora, eu me via, no mesmo momento e na mesma situação, com similar companhia; porém sem a dita liberdade. Meu quase sentido da vida morreu. Recordei-me então de que, pronta ou não, eu era alguém não-disposta a viver nos moldes que a sociedade impingia para mim. E que, se eu queria viver agora um amor livre das armadilhas do primeiro, mais maduro, decerto, algum preço eu teria de pagar. E adivinha? Esse preço era a liberdade. Sim! A liberdade que eu tanto vangloriava-me de ter, agora era moeda de troca para que eu pudesse viver um amor onde eu fosse sujeito dos meus sentimentos. Era tão difícil aceitar aquilo, e por isso, retorno à minha divagação das primeiras linhas... Eu que antes fazia-me rainha, e desfilava em tapetes vermelhos bordados à mão de toda a hipocrisia humana, agora andava tortuosamente sobre um sujo capacho que não me era permitido nem mesmo pisar. E toda a majestade, agora, era apenas uma reminiscência dum sonho adolescente, sustentada por um amor imperfeito que fora embora. Foi então, que me dei conta de que nunca dantes havia sido rainha, e que agora, mais do que nunca, não passava de de uma pobre coitada plebéia que não tinha sequer o direito de mendigar o carinho da pessoa que amava por que aquilo era passível de condenação. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-67228592395319288672011-06-17T00:52:00.000-07:002011-06-17T00:52:52.086-07:00Am(o)ei.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUV0RKvBpLoBes0_BZxlg5aWDEVgwtTxA-6y099p_VIbEQVJgK4EexOgT_4sZH8EH0KiQF8MnWUSBjDRvyd4QzjezZdV5qVXC62LWBrfHholiFFE0ybD_WRRDrsKYuu9Vh1KUuIimYYjzK/s1600/teamo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUV0RKvBpLoBes0_BZxlg5aWDEVgwtTxA-6y099p_VIbEQVJgK4EexOgT_4sZH8EH0KiQF8MnWUSBjDRvyd4QzjezZdV5qVXC62LWBrfHholiFFE0ybD_WRRDrsKYuu9Vh1KUuIimYYjzK/s320/teamo.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Amei. Amei ao primeiro verso que li, amei ao primeiro olhar disfarçadamente tímido quando a descobri. Amei quando não pensei duas vezes em ir conhecê-la. Amei quando duvidei que aquilo fosse tão bom e que eu realmente merecia. Amei a primeira bobagem dita por computador, amei quando fiquei insegura se ela também me amava. Amei quando teve medo de me perder. Amei quando me disse que me amava pela primeira vez, e quando eu, ainda meio sem reação, acabei dizendo também. Até hoje eu ainda me pego pensando em que devo ter feito pra merecer toda essa felicidade? Eu não sei se percebes que quando eu te olho, é intenso porque eu olho para um sonho realizado, um amor que eu pensara que nunca deixaria de ser fantasia, e que aqui está, mais real do que nunca, entre eu e você, enquanto for para ser. Amei o jeito como dormiu em meus braços, e como eu queria estender aquele momento. Então eu me senti, depois de um longo tempo frio, aquecida de novo. Amei e tenho amado todos os erros e acertos que têm sido cometidos em prol de se fazer feliz a alguém. E todas as vezes em que me sinto um pouco só aqui, é só ler todos aqueles lindos versos que você escreveu e eu sinto como se estivesses a declamá-los para mim, e a distância simplesmente se torna um mero detalhe. Porque ela não é nada, quando alguém significa tudo. Eu te amo, bê. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-35468864556074077062011-05-26T03:59:00.000-07:002011-05-26T03:59:12.841-07:00Estado civil: feliz<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibp1UIxefSXvdG_Azcnh9fr3vbQK_kSp-RQyIszKbrtYNt8D1sbNxyNpkjdGnI3bEZ1Eips_pBijHOANDOlGcFUAcqOPVBd5lej86GBFPoh7xrbnQhO1uXeYuY-EnBqcbq1togZGXcHEEV/s1600/Novo+amor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibp1UIxefSXvdG_Azcnh9fr3vbQK_kSp-RQyIszKbrtYNt8D1sbNxyNpkjdGnI3bEZ1Eips_pBijHOANDOlGcFUAcqOPVBd5lej86GBFPoh7xrbnQhO1uXeYuY-EnBqcbq1togZGXcHEEV/s320/Novo+amor.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hoje eu não consegui dormir muito bem. Não, não foram problemas, anseios, tédio ou até mesmo insônia, foi felicidade. É. felicidade. Pasmem! Por que eu também pasmei... Depois que voltei para casa, não consegui parar de pensar na minha vida, exatamente como está agora. Eu, que há um rastro de tempo não tão remoto assim, estava mergulhada num mar de problemas, de tédio, de não-emoções, da falta de sentir a falta... E hoje, que se procurar, esse vazio nem existe mais. Solidão, onde foste parar? Nem mesmo aqueles momentos cruéis em que não estou ao lado de quem amo, são mais de pura solidão. Só o pensar já faz a angústia ir embora. Posso ter parado com a cabeça debaixo daquela água quente, e ter indagado mais uma vez: Isso vale a pena? E a resposta ter vindo quase que como um raio, de tão rápida. -Sim, se você está feliz, então vale a pena. Eu posso me dar ao luxo de experimentar ser feliz agora por ter a quem fazer feliz. Talvez o problema seja amar demais, se apegar demais, se entregar demais, e talvez seja mesmo esse o "problema". Mas se no meio de todas essas demasias, ser feliz não seria uma consequência justa, se no fim, poder abrir um sorriso ao ter boas lembranças e saber que, apesar dos apesares, aquilo sim, valeu a pena? Não quero cair num romance clichê, e ter medo de causar sorrisos e também algumas decepções, e por causa disso, perder espaço e oportunidade de engrandecimento. Basta saber que eu te amo e que tu me amas, e assim a gente se entende. E o resto... é resto. Vamos ser felizes no nosso pra sempre? </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-51111929674309376612011-05-13T21:18:00.000-07:002011-05-13T21:18:32.976-07:00Algo sobre nós.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY-pLVBQZcjqB7aFZlEKarNuyeguwxmyIQFCx7hw4nGzDBPKFcipCEtgtPU2a5WucDFyFIZO0vq-Hwl6IVrnGB3EZUysDPCFBCYJDYF7-xH9avUDStHVQBhenGni0nprkYFwe_uwymsiLr/s1600/sailoruranoenetuno.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY-pLVBQZcjqB7aFZlEKarNuyeguwxmyIQFCx7hw4nGzDBPKFcipCEtgtPU2a5WucDFyFIZO0vq-Hwl6IVrnGB3EZUysDPCFBCYJDYF7-xH9avUDStHVQBhenGni0nprkYFwe_uwymsiLr/s400/sailoruranoenetuno.jpg" width="400" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><b><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Teu olhar, meu olhar,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Meu olhar, tua timidez,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Tua timidez, minha timidez,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Nossos olhares, nossos desejos.</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Minha insistência, tua fuga,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Tua fuga, minha desistência,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Meus sonhos, teus sonhos,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">que eu não sabia sonhar,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Nossos sonhos, nossos medos,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Nossos medos, nossos desejos,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Nosso desejo realizado,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Minha saudade dos seus beijos</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Tua saudade, meus beijos,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Meus beijos, tua saudade,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Meu amor, seu coração,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Seu coração, nosso amor,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Meu tempo, sua dificuldade,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Sua dificuldade, minha paciência,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Minha paciência, tua coragem,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Tua coragem, minha experiência</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Minha alegria, teu sorriso</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Teu sorriso, minha fantasia,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Minha fantasia; ser tua felicidade,</span><br style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;" /><span style="color: blue; font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Ser tua felicidade é minha alegria.</span></b><br />
<b style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="color: blue;"> </span></b></div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-25037787770591675102011-05-08T21:28:00.000-07:002011-05-08T21:34:56.622-07:00Minha inspiração, meus poemas...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPRzQyzTwPq9XVJCWiN2r7Q6ZNsBrI70GU3zTa6RRgWBonO3u3HLz61tIsBgHEfwkAHdXCxdeWPYwrZePAXJCLw3kzC2fjIzR-nVbNWBWCBnP5X7Ian5KVJMZ2uWQ5_aTFA_7OyyGC_0nQ/s1600/beija-flor02.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPRzQyzTwPq9XVJCWiN2r7Q6ZNsBrI70GU3zTa6RRgWBonO3u3HLz61tIsBgHEfwkAHdXCxdeWPYwrZePAXJCLw3kzC2fjIzR-nVbNWBWCBnP5X7Ian5KVJMZ2uWQ5_aTFA_7OyyGC_0nQ/s320/beija-flor02.JPG" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Olá, eu queria muito ter aquela inspiração repentina de escrever um poema, que tem tempos que não me vem um à cabeça. Mas é impossível, tem uma coisa que está ocupando tanto espaço agora na minha cabeça, porque eu só consigo pensar nela. Eu juro! Sabe, eu nem vou reclamar, que eu sei que isso se chama amor. E há quanto tempo que eu não me sentia assim, hoje eu farei de tudo e o impossível pra que isso dure o máximo de tempo possível, para que cheguemos no fim das contas e nos dermos conta de que foi o mais lindo e eterno que já se viveu. E como diz a música: "O universo conspira a nosso favor, a consequência do destino é o amor. Pra sempre, vou te amar." E poxa, quando você quiser me dar um pouquinho de sossego, quem sabe, eu faça um poema bobo e apaixonado que você vai vir aqui e ler, e abrir aquele sorriso lindo que só você tem, e eu me sentirei muito amada nesse instante. Pois minha maior alegria é te ver rir das besteiras que faço, e dos versos que componho, porque penso tanto em você. Você agora não é só parte da minha vida, você é minha vida, e eu vivo intensamente. Eu não te prometo as coisas mais bonitas e caras do mundo, mas te prometo os sentimentos mais intensos e os versos mais belos, sim. E te prometo felicidade em todos os momentos em que pudermos estar juntas, desfrutando desse lindo amor que nasce agora. E naqueles momentos em que eu não estiver presente, pode ter certeza que estarei aqui, rabiscando uns versos em sua intenção. HAHA, como eu sou enrolada para dizer uma coisa simples como: eu te amo! *-*</div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-66687739421498127722011-05-06T05:00:00.000-07:002011-05-06T05:00:23.766-07:00Expectativas de vida? '-'<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI-Dy8eTZMgnVqZeOhEJauFb1BsxEdlCMmlYc-HPb2g3rOmLx_gXvFCASYMvTmC6LcpSejCORNZEYOHnIsiDcqDApiQfuwWSQ_P0T_YN2zkS_IymUqfOlWjnSo6udaxRyWSuUoRM1mIv8A/s1600/feel_my_pain.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI-Dy8eTZMgnVqZeOhEJauFb1BsxEdlCMmlYc-HPb2g3rOmLx_gXvFCASYMvTmC6LcpSejCORNZEYOHnIsiDcqDApiQfuwWSQ_P0T_YN2zkS_IymUqfOlWjnSo6udaxRyWSuUoRM1mIv8A/s1600/feel_my_pain.jpg" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Hoje eu fui obrigada a parar e pensar. Pensar muito. Quase não contive a alegria quando soube que hoje, casais homossexuais podem declarar união estável e praticamente casar, como tantos temo lutado para que isso acontecesse! Enfim, um pouco de justiça nesse país onde impera a discriminação! Eu nunca liguei para essa coisa de casamento, sempre tive uma visão negativa, e dada a uma desilusão amorosa, acabei me fechando para essa possível realidade. Mas agora, que passei a ter sentimentos novos, e com todo esse turbilhão, algo me fez pensar em reconsiderar essa idéia de casamento. WTF? Não, eu não quero e nem estou pronta para casar, óbvio. Mas é que... pela primeira vez, eu me vi mexida pela possibilidade de dividir a vida com um alguém. Minha cabeça ficou uma confusão, admito. É tão bonitinho estar falando em juntar os trapos com alguém aí e ser feliz segundo os contos de fada, mas volto à realidade agora e penso: o que é que estou fazendo de concreto para tornar esse "sonho" uma realidade, daqui a algum tempo? Vergonha! Pois não estou fazendo nada, é! A verdade é que eu me acomodei, não tenho tantos problemas assim, vivencio um simulacro de aceitação familiar, mas que não me priva a liberdade de ir à rua quando quiser e encher a cara com os amigos. E eu, na minha doce ilusão, pensei que isto era o suficiente. Afinal, não é da minha conta quem fica preso em casa. Até agora era. Era, né? Estou profundamente perturbada com tudo isso, porque agora sinto a dor, o problema, a dificuldade de quem eu quero compartilhar minha vida agora. Porra, isso é tão injusto. E as expectativas de vida? Como ficam? O que posso fazer para, pelo menos, amenizar isso? Confesso que meus impulsos são os piores possíveis e não sei se a uma hora dessas, eu estaria em casa mais. Não é orgulho, porra! É querer viver, ser livre pra ser quem se quer ser! Gostinho de pelo menos abrir as asas e sentir o vento nelas. Nem precisa voar ao certo! Estou tensa, muito tensa. Preciso de uma luz, porque senão vou acabar enlouquecendo, sem saber o que fazer!? </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-72081763151496410452011-04-30T22:23:00.000-07:002011-04-30T22:26:27.833-07:00É que amar é meio assustador<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7BhCfcMJq2hHP7PAYXxH1KAoBGQc9By5oSEBJljEx5FwTqqTkGEaPhgrxPlHct-ncEXH_Xz0Lmt1nHm8bDgYYpZ3Y1zUn_01vfp5Oe4s4gezx8ljmhc6v_JpW288YEYEBPDGpifE4OfOP/s1600/Imagens+d%2527amor+%252819%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7BhCfcMJq2hHP7PAYXxH1KAoBGQc9By5oSEBJljEx5FwTqqTkGEaPhgrxPlHct-ncEXH_Xz0Lmt1nHm8bDgYYpZ3Y1zUn_01vfp5Oe4s4gezx8ljmhc6v_JpW288YEYEBPDGpifE4OfOP/s320/Imagens+d%2527amor+%252819%2529.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Cara, não muito tempo depois de passar por desilusões em série (rs), me vejo caída num mar de amor, louco, intenso, inesperado, feroz. É para assustar? Sim, estou assustada. Não o por que da velocidade do sentimento, e sim por que, eu não esperava que seria assim. Vida, senhora caixinha de surpresas, como bem falam. Agora eu estou aqui, me entregando por completo para uma semi-desconhecida, tentando de novo, sem medo e indiscriminadamente, proferindo palavras que só poderiam vir de um coração apaixonado. Por que agora eu sinto necessidade de fazer coisas estúpidas, como falar besteiras e provocar sorrisos, ainda que virtuais. Vou dormir pensando e por vezes, acordo sorrindo. Passo o dia, tu estás passeando em meus pensamentos. Me faz viajar longe, enfim. É mágico, é louco, é insano, é assustador. Tenho medo pelo que não sei. Mas como nada é inalcançável, posso aprender a conquistar, todos os dias, todas as vezes que te vir, que te perder de vista, que faltar paciência. Inicia-se um novo ciclo aqui. Aquele em que não posso passar um minuto do meu dia sem pensar em você, e que inconscientemente, a cada pensamento, vem um sorriso bobo, aberto, singelo e com ar de apaixonado. Estaremos aqui, tentaremos e faremos com que isso seja tão bonito quanto eu e você. É, eu te amo. '-' </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2871462417379611928.post-22989005905038010452011-04-26T01:17:00.000-07:002011-04-26T01:17:42.589-07:00Alma de poeta.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdIXG8sSdpvoJuLo5YjPfyX427XkQWdH26vNhPDKGArfyFimkYPUQxac9gfGpSrSsdUM-5IGwmhonCE0M60SGrJLFme22rbZNOju0WRFTp-l3EfR8vsUEgaJIGzZwGGnCwFGpkw0THVakt/s1600/cr%25C3%25B4nica-poesia-na-net1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdIXG8sSdpvoJuLo5YjPfyX427XkQWdH26vNhPDKGArfyFimkYPUQxac9gfGpSrSsdUM-5IGwmhonCE0M60SGrJLFme22rbZNOju0WRFTp-l3EfR8vsUEgaJIGzZwGGnCwFGpkw0THVakt/s320/cr%25C3%25B4nica-poesia-na-net1.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Paro e escrevo aqui. Às vezes, a poesia some. Inconstância ao extremo. Temor, medo, dúvida, receio, ânsia, vergonha, talvez. Ficar cega de paixão, sofrer de solidão, amar a si próprio. Como é difícil ser gente. Por isso que prefiro ser apenas poeta, pelo menos assim tem um jeito de depurar o negativo dessa condição de ser humano. Penso e penso. Como lidar? Como lidar comigo e minhas pretensões, com os corações alheios apaixonados, com a falta de concentração, com o descontrole de um batimento cardíaco acelerado causado por um amor repentino? Como sair do platonismo, e trazer para a realidade? Tantas perguntas, todas sem resposta. E não sei onde procurar mais. Atinge-me como a uma flecha bem no meio do átrio esquerdo, dói e me faz feliz tanto quanto parar e observar a estrelas, o céu e a bela criação dos deuses. Esse era um costume infantil meu. Aprende tanta coisa na escola, por que lá também não ensinam como controlar certos sentimentos e sensações que aparecem quando a gente deixa de ser criança? É, como é difícil ser gente, e por isso que prefiro ser apenas poeta. Por que poeta não vive, ele sobrevive, morre, ressuscita e ainda é feliz no sofrimento. Do sofrimento é que saem os mais belos versos capazes de atingir a alma de um alguém preterido. Querid(a), eu só escrevo para ver se tu lês, e se tu lês, saiba que esses (não) versos são dedicados a ti. Se não posso ser tua, então que meus versos sejam teus, e que me sinta através deles. É assim que eu sei te amar. </div>Coisas Da Isahttp://www.blogger.com/profile/07014131409978517307noreply@blogger.com1